Anikkon

Лишили ли бы, хоть какое-то удовлетворение. А так даже и этого не сделают

Голосуйте за ЕР, вам намекают....

Про всех троих, и Солярис, Полуседан, и Сандеро

если уж менять, то с прицелом на будущее, Например Voron 6.3 (можно AMG приписать)

А когда уже фары будут до стойки доходить?

Блин, так не прилетят всё-таки? А я уже обрадовался

Я надеюсь, что дядюшка Скример не пользуется неправильным ксеноном ;-) 

Неругайте фотографа, он старался!
Вот:
"Мы с супругой и ПФ'ом этим летом надаче"

и
"Йа один с целлофаном там же, тогда же, но позже"

Как отниму у автора камеру, добавлю ещё...

Джон Леннон жив!!!

1) Подключение задних противотуманок в режиме стоп-сигнала запрещено. За это тебе могут по башке дать.
2) Едущим сзади не виднее, ибо противотуманки, если обратишь внимание, в отличие от тех же габаритов, дают яркий луч бъющий по глазам едущих за тобой. Особенно сильно этот эффект проявляется в тёмное время суток, когда контрастность резко увеличивается. так что двигающийся за тобой может быть ослеплён, потерять ориентацию, неправильно рассчитать тормозной путь и т.д. и надежда что зад тебе всё-таки снесут резко увеличится!
Если хотите чтобы Ваши стоп-сигналы стали виднее другим участникам движения, то поставьте себе под верхнюю кромку заднего стекла светодиодный стоп-сигнал, он расположен выше-видней дальше, не будет заслонять Вам обзор + заднее стекло меньше пачкается. В конце концов не ленитесь протереть свои фонари....

+1, и противотуманка задняя должна быть только левая.

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

Дефицита безвкусных аксессуаров не было никогда – даже во времена застоя на прилавках лежали резиновые полоски для снятия статического электричества, разноцветные катафоты и т.п. Дальше – больше, доморощенный тюнинг, как раковая опухоль, «сковал» все, включая салон и передние фары с метастазами в виде синих лампочек. Сегодня же витрины магазинов автозапчастей напоминают эдакую выставку достижений стран Юго-Восточной Азии. И все эти бессмысленные и далеко не дешевые вещи кто-то покупает!

Мы постарались довести ситуацию до абсурда, примерив горсть подобных безвкусных аксессуаров на редакционный «Крайслер-Кроссфайр». Примерили, сфотографировали – и немедленно выбросили в мусорное ведро.

Прикуриватель сигаретный
Ориентировочная цена – 200 руб.
Производитель утверждает, что данная модель, в отличие от хитроумных и навороченных аналогов, крайне удобна и проста в пользовании. А дизайн «под дерево редких пород» украсит интерьер любой машины. Прикурить теперь можно с особым шармом. Если вы зарабатываете на жизнь частным извозом или попросту «бомбите», то тариф после модернизации надо непременно пересмотреть в сторону увеличения. Престиж дорогого стоит!

Гибкая трубка-подсветка светодиодная
Ориентировочная цена – 1050 руб.
Есть только два способа увеличить мощность двигателя: первый – технический и дорогой. Второй – установить где-нибудь в салоне светодиодную подсветку: машина просто полетит! По крайней мере, девушки в это охотно верят!

Часы электронные
Ориентировочная цена – 700 руб.
Пунктуальность никогда не бывает излишней. Но для этого часы должны ходить точно! В стильном корпусе под «орех» точность возрастает вдвойне. Среди характерных особенностей модели отметим модную синюю подсветку, включить которую можно лишь воткнув штекер в гнездо прикуривателя. Вкупе с таким подключением, а также с компасом и прикуривателем часы логически закольцуют стильный, декорированный под дерево интерьер.

Компас автомобильный
Ориентировочная цена – 800 руб.
Система навигации – дорогое устройство, но зачем платить больше, если есть такие «аналоги», как, например, автомобильный компас. С такой незаменимой вещью всегда будешь знать, где север, а где юг: как без этого в плотном городском потоке! Заодно поднатаскаешься в восточных языках, все надписи – иероглифами. Ну и, наконец, главное преимущество: в отличие от хитроумных навигационных систем, компас работает не только в Москве и Питере.

Плавниковая антистатическая антенна
Ориентировочная цена – 900 руб.
Чувствовать себя на дороге «как рыба в воде» поможет специальный плавник. Он, по заявлению продавцов, не только улучшает дизайн и аэродинамику, но и обладает антистатическим эффектом (точь-в-точь как на БМВ!). Грязь к автомобилю почти не липнет, капли дождя незамедлительно стекают, а птичий помет вообще отскакивает на безопасное расстояние. Надо полагать, тут не обошлось без «нанотехнологий». Иначе как объяснить, что никуда не подключенная лампочка с висящим контактом (находящаяся внутри плавника) способна избавить автомобиль от «статики»?

Крутые кубики
Ориентировочная цена – 100 руб.
Одно европейское интернет-издание провело опрос: какое средство эффективнее всего привлечет внимание девушек к автомобилям и их владельцам? Оказалось, кубики! Наши «кости» полезны вдвойне: они еще источают концентрированный химический запах, дабы освежать салон. От этого аромата теряешь голову (что будет с барышнями, представляете?)! Важно, что благодаря особенностям материала кубиков при аварии они не только не нанесут увечий, а, напротив, смягчат удар о лобовое стекло.

Power handle
Ориентировочная цена – 350 руб.
А почему, собственно, только водители «газелей» могут позволить себе такое удовольствие? Специальную ручку для быстрого вращения рулевого колеса можно установить и на спортивный автомобиль! Дизайн вполне под стать, а название – Type R – только подтверждает вышесказанное. Черенок удобно лежит в руке и охотно передает кинетическую энергию от предплечья на управляемые колеса. Но чтобы при аварии не встретиться «лицом к лицу» с изделием, постарайтесь либо пошире открыть рот, либо как можно глубже втянуть голову.

Катафот автомобильный
Ориентировочная цена – 60 руб.
Сберечь лакокрасочное покрытие дверей, багажника или, например, капота можно специальными катафотами, которые в случае чего охотно примут удар на себя! Помимо механической защиты и эстетической составляющей, изделие отражает свет, отправляя в глаза участников движения предупреждающий сигнал. А если кто-то скажет, что такой орнамент смотрится нелепо, рассмейтесь нахалу в лицо .

Оплетка руля
Ориентировочная цена – 80 руб.
Стоя в многокилометровой пробке и разглядывая этот незамысловатый аксессуар в арабском стиле, невольно уходишь в раздумья... Дорога сменяется бескрайними аравийскими песками, крыша превращается в бездонное небо с мириадами колючих звезд, а руль – поводья для черного, как эта ночь, скакуна.



// Автомобильный журнал "За рулем"