Альберт Наилевич

Богатым буду)

Честно стырил с одного форума! Многа букав!

Ненормативная лексика присутствует! Не читать ранимым! 

“Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!” - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе “Панта-Рей”. Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой. 

“Мы из фирмы “Отсоси, потом проси”, только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках” - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели “пидарас на выданьи”. Мысль созрела моментально. “Милая девушка, я куплю вашую приблуду в двух экземплярах, только если ваш спутник сбегает за полящичком пива до ближайшего магазина, а вы мне пока расскажите о всех ваших ништяках”. У педрилы, в глазах сразу включился калькулятор, ведь если они впарят 2 мандячных раздвигателя, то план на день наверно будет выполнен. Он закивал головой и был готов к старту. Получив инструкцию и деньги, пидрилла стартанул в магаз, девушка же с баулом была приглашена на кухню. 

“Вы знаете наши приборы…”, я оборвал девушку на полуслове, “Милая девушка, как кстати вас зовут?” - “Ульяна” - “Так вот Уля, давайте вы мне не будете рассказывать о ваших приблудах, я вам дам денег за ваши приборы, просто составьте мне компанию в это утро, а чтобы вы не волновались, пусть ваш ахтунговый товарищ как вернется, побудет с вами. Приставать к вам не буду.” - сказал я и скривил ебло в неком подобии улыбки, насколько позволял мне мой организм. 

Налив девушке чаю и выдав печеньки в круглой железной коробке, я отправился умыться и привести себя в порядок. Как раз к концу чистки бивней в дверь позвонил гей-гонец. Первая бутылчка пивдоса, залетела как руки между мокрых титек… Ну улице было жарко и я видел, как ахтунг глотал слюну, попивая чай, несмотря на то, что он и Уля отказались от предложенного мной пивдоса, под предлогом “Нам же еще работать, мы сейчас чай попьем и побежим.”

После немедленно употребленной второй бутылочки пивчанского, я стал добр как никогда, и сказал, что за избавление от скуки, готов компенсировать им зарплату за их рабочий день, только если они выпьют со мной, по паре бутылочек. Педо-калькулятор заработал на полную мощь и он переглянувшись со своей спутницей, согласился. А зря...волшебный напиток “Ерш-Челябинский”, который был сделан незаметно для начинающих барыг, это довольно опасная штука, пьется легко, а вышибает после пары бутылок наглухо. 

Смотрю, поплыли ребята после первой бутылки, Уля начала рассказывать о своей студенческой жизни и как ей хочется купить хорошие шмотки, вот и решила подрабатывать по-выходным, сегодня кстати был ее дебют, ее кореш оказался инструктором соправждающим всех новичков из их впаривательной конторы, зовут его Дима, но он предпочитает имя Даймон, это типа так модно. И вовсе он не педрила, хоть и похож, просто у него стиль метросексуал типа. Я слова такого тогда не знал, поэтому решил, что он любит ебстись в метро, которое у нас в Челябинске к слову до сих пор строят уж лет 15 наверное. Пожалев его и сказав, что судя по скорости строительства станций, перепихнуться ему удастся в Челябинске не скоро, я забил на этого дебила и сосредоточился на Уле, поскольку она была довольно ебабетельной телочкой. Решив избавиться от любителя ебстись в городских пещерах, я выдал ему еще одну бутылочку ерша. И не прошло минут пятнадцати, как этот дрищ начал похрапывать на углу стула. Улю я не стал нагружать жестокими коктейлями и предложил ей перейти на более женский напиток - шампанское, которое стояло у меня на всякий случай в холодильнике. Сам же я почувствовав силы после опохмелки пивком, достал из морозилки запотевшую литруху “Пять озер”. 

Что происходит с телочками, когда они выпьют? Правильно, они начинают рассказывать о своих личных головняках. Вот и Уля не была исключением, влюбилась она оказывается в одного доцента со своего факультета, а он гад ушел к другой, которая дочка проректора. А обещал жениться и она ему чуть свою девственность не подарила. Так, дело принимало ебаный оборот, шанс, встретить вторую Лиду-ебанько, из моего предыдущего рассказа, равнялся наверно нулю, а раскрутить целку-невидимку, в похмельном состоянии, это практически нереально. Продолжив пить дальше и выслушав почти часовой диалог о ее доценте, я уже начал жалеть, что оставил эту хуестрадалку со спящим пещерным ебуном у себя. Но тут как гром среди ясного неба, заплетающимся голосом Уля сказала - “Я знаю, он меня бросил, потому что я минетить не умею, а та сучка видно опытная, вот ты можешь меня научить глубокой глотке?”. Выплеснув изо-рта, чтобы не подавиться от чувства охуевания, только что замахнутый стопарь, я выпучил на Улю глаза по чайнику.

“Вот так вот, только не кусай его зубами, и аккуратно пропихивай его в себя, только смотри, чтобы начало тошнить, и не забывай перебирать пальчиками яйца….вот, а теперь облизывай головку по кругу...я не мог поверить, я обучал на собственной кухне симпотичную девочку, пока ее напарник мирно дремал в углу на стуле. Ништяк, поперло...но в этот момент, произошло то, о чем я не мог подумать даже в самых страшных кошмарах...Дайман мать его, открыл глаза и увидив мой обнаженный хер, на который был насажен рот его напарницы, сначала округлил глаза, а затем с пьяным криком, “Да что же ты делаешь дура, с ним над ласковее, давай я покажу как надо сосать” ломанулся на коленках к моему кожанному братцу, отталкивая Улю. Только годы тренировок боксом и моя реакция, позволили остановить ударом в носяру этого гнусного педрилу, говномес распластался по кухне, заливая мне линолиум кровью из разбитого носа. Уля взвизгнула и забилась в угол. 

“Я же говорил гомосятина” - сказал я Даймону, выпинывая его под сраку из своей квартиры вместе с его баулом.. Я конечно понимаю там в пещерах и в метро пороться, но ахтунгов ну их даже не знаю куда, им похоже везде приятно…

Уля все еще шокировання от увиденного только после еще одного фужра шампусика начала отходить. Выходные мы провели в обучении ее технике “глубокая глотка” как впрочем и следующие, а уж на третьи выходные, она мне дала потрепать ее пилотку..ну и понятно, что в барыжной конторе она так и не появилась. А в моем блокноте появилась запись в память о ее девственности - “Уля - в писю - дуля” 

Для любителей Кантрика

http://www.avito.ru/..._1991_266469224

Честно стырел с одного форума! Это ад и трэш! Присутствует ненормативная лексика!!!

Сижу я, короче, в обеденный перерыв на работе, компот кушаю, никого не трогаю, и тут хуяк:
- Сергей, а что ты делаешь сегодня вечером? Не хочешь сходить со мной в одно место? – наклонилась над рабочим столом наш менеджер по продажам Лизка. При этом ее упругие массивные сиси едва не вывалились из блузки. Сердце у меня сладко ухнуло где то внутри и застучало часто-часто. Я растерялся, если честно, от такого:
- Ну это… не знаю, а чо вдруг?
- Ну что ты как маленький? – она капризно топнула каблучком и наклонилась еще больше, отчего стали видны ее коричневые соски.
- Ну, так то можно, чо бы и не сходить? Если место хорошее, – облизал я пересохшие губы.
- После работы никуда не уходи, - подмигнула Лизка и свалила, виляя жопой.

Вечером я дождался ее возле выхода из офиса, и мы под ручку пошли к метро.
- Так куда пойдем-то Лиз? – спросил я.
- Ну, это сюрприз, скоро все увидишь. Тебе будет интересно, я уверена.
Приперлись в шикарную квартиру, правда, блять, воняло в ней каким-то гавном. Я уже стал представлять, как сейчас прочищу Лизке дымоход, но тут в коридоре показался какой-то уебанец лет 60, толстый, в черном балахоне:
- Рад видеть гостей в своем доме!
- Здрасьте! – поздоровался я и прошептал Лизке: «это чо еще за хуй?»
- Вот, отец Виофан, знакомьтесь – это Сергей, - сказала она.
Я неохотно протянул руку этому Виофану–хуефану, решив, что это ни кто иной, как Лизкин папаня, внезапно оказавшийся дома в ненужный момент.

Но блять, оказывается, я жестоко ошибался, потому что в квартире кроме него оказалось еще четверо человек. Один здоровый бугай бандитской внешности, какая-то бабка с дедом, и свиноподобная тетка средних лет. Мы все уселись в одной из комнат и этот Виофан, мать его за ногу, начал прогонять какую-то адову хрень. Короче, я понял, что Лизка притащила меня в самую настоящую секту, сука такая. А вроде нормальная баба с виду. Если в двух словах, то основная идея этого муфлона сводилась к тому, что в широком смысле человек – есть гавно. Я, кстати, сначала даже заинтересовался, потому что, в общем- то разделяю данное утверждение. Но дальше выяснилось, что, не придумав ничего лучше, Виофан рекомендовал всем единственно верный способ стать менее гавнистыми – попросту просраться. То есть высрав из себя гавно, человек какбэ очищается, становится лучше, светлее что ли… Ну, тоже трудно спорить. Я сам с утра как просрусь – тоже легкость какую-то ощущаю, эйфорию прям… И, короче, чем чаще и обильней срешь – тем лучше ты становишься. Заебись – да? Мне тоже сначала понравилось. Но, блять, оказывается, что нужно не просто срать в одиночку, как обычно, ну, дома или на работе в кабинке отдельной. А чтобы реально очистится, надо наваливать в коллективе, так сказать массовый сеанс калометания! Ебать-колотить! Я уже оглядываться начал – как бы свалить думаю. Но Лизка чухнула что я на лыжи хочу встать, поближе подвинулась и сисярами своими потерлась об меня. Ладно, думаю, останусь, не такое проходили. Посмотрим, чо дальше будет.

Ну и вот. Короче, заходим мы все вместе в другую комнату, а там в два ряда стоят шесть горшков. Такие железные, как раньше в детских садиках были, эмалированные нахуй. На них еще цветочки разные нарисованы. Мне с вишенкой достался. И этот Виофан раздал каждому по таблетке и съебался со словами: «Располагайтесь, братья мои». Я в нерешительности стою, а остальные, видать, уже не в первый раз – бодренько так таблетки проглотили и к горшкам подошли. Лизка мне говорит: «Пей, не бойся», а сама джинсы начинает расстегивать. У меня хуйц сразу колом встал в штанах! Ладно, думаю, ради такого дела обосрусь в компании, хули нам кабанам? Выпил эту отраву и тоже к горшку своему встал. А напротив Лизка уже джинсы стянула, в трусиках стоит и улыбается блядь. Остальные тоже портки поскидывали и на на горшки размещаются. А у меня болт стоит во всю – ничего не могу поделать. Лизка мне говорит: «Ты чо?». Ну я думаю, прикрою рукой как-нибудь… Джинсы снял удачно вроде, бес палева. Стал трусы стягивать и блять оступился нахуй! Балда высвободилась, покачалась немного и встала торчком. Так получилось неудобно – как будто я специально остальным засранцам хуем помахал. Лизка только удивленно посмотрела, а мужик рядом со мной (он уже на горшок уселся, и я у него прям перед мордой своим хозяйством размахивал) сказал: «Урод блять!».

Ну, короче, уселся кое-как на ебаный горшок. Все нормально сидят, а я один – с торчащей елдой. Не удобно еще нихуя, горшок низкий слишком, и холодный еще падла оказался. Но плюсы есть – напротив Лизка сидит без трусов! Ноги растопырила и пизда как на ладони! Екрный бабай! Я думаю – щас только кончить еще не хватало фонтаном блять. Тут наш родной Виофан вошел с кадилом и что-то типа молитвы читает: сри-пердиии, сри-пердиии… Чувак рядом проникся, гляжу, – руками в пол уперся, стал раскачиваться как абизьяна и агрессивно так бубнить: сри-перди! сри-перди! сри-перди! А потом кэээк бабахнет дрисней! Горшок аж зазвенел нахуй. Все вздрогнули, а бабка даже перекрестилась с испуга. Виофан тоже дернулся и жирной тетке кадилом по ебалу захерачил случайно. Та хрюкнула и, видимо, обосралась тут же, потому что вонища пошла - пиздец просто. Короче – процесс пошел! Все стали дрестать как лошади. Виофан подходил к каждому и, довольный, гладил по голове.

Я тоже абдрестался будь здоров – таблетки слабительные нехилые походу были. Но хуище стоит как штык! Виофан ко мне тоже подошел и начал по башке гладить. А я чо то заерзал и хуем ему в ногу ткнул случайно. Тот такой посмотрел вниз и завис ненадолго. А потом говорит мне тихонько: «Ты охуел штоли?» Я голову поднимаю и смотрю на него кротко так – самому неудобно. А он хуяк – кадилом мне по жбану треснул и орет: «Ты чо творишь, бля?» Чо то выбесил он меня сука! Я встал и горшком своим как переебал ему по лбу! Виофан упал, а дрисня из горшка на бошку бугаю вывалилась, когда я замахивался. Тот заревел как медведь и хотел меня в ответ тоже горшком уебать, вскочил – а горшка нет нихуя! Он на деда: «Ты горшок спиздил, курва большевистская?» Дед сам в ахуе: «Ты что, сынок?» А горшок к жопе бугаевской прилип как присоска. Лизка в шоке сидит, я тоже растерялся – никогда в таких замесах еще не участвовал. Ну, я не стал дожидаться, пока они там с дедом разберутся, пендаля выписал бугаю и включил съебатор из этой квартиры проклятой. Ну их нахуй, придурков. Я лучше в одиночестве душу от гавна очищу – посру у себя дома с газеткой, спокойно.

http://external.gips..._1594644527.gif

[/URL]">

[/URL]

[/URL]">