Сообщений в теме: 19469

[Миханыч]

[Battle Pig]

[romka_aerox]

под утро приснился диалог:
голос: привет
я: ты кто? о_О
голос: ну, вчера. помнишь Пиво?
я: ну помню..
голос: так вот я от него. я Сушняк.
я: нах ты мне в 4 утра?! о_О (в этот момент я наполовину проснулся и посмотрел на мобилу)
голос: да ты не волнуйся. пойдём на кухню, ты меня колой угости и спи дальше. только не забудь, в пол-восьмого Бодун придёт.


Маленький сын директора госпредприятия в гостях у директора - частника. Ребёнка удивляет, как хорошо живёт директор - частник. Диалог с отцом:
- Пап, а Дядя Игорь тоже директор?
- Да
- Пап, а почему у дяди Игоря и дом лучше, и машина лучше, и бассейн?
- Дядя Игрь работает на себя, а я на государство.
- Пап, а что дяде Игорю больше платят?
- Да
- Пап, а почему тебе меньше...?
- Ну, мне медаль дадут.
- Пап, а медаль из золота?
- Нет - железная...
- Пап, а нахера нам медаль?

[Svegij]

Ни чё такайа гормошко

[Svegij]

И исчо пара боянчиков

[woldemarr]

[orelik]

аааааа Клёваааа!!!!

[romka_aerox]

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить,что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек морально обязанный).
4. Водитель должен ввести деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублёвую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили ?
7. Или ешё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отпартовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз или проголодался.
10. Замечание сотрудника ГИБДД следует выслушивать стоя на коленях.
11. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
12. Водитель не должен знать пдд лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотрудник ГИБДД не к чему не придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньяку, после чего по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время перерасчёта денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ.
15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф серёжками, кольцами, др. украшениями.
16. В случае, если у сотрдника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предъяварительно объяснив инпектору ГИБДД, как с ними играть.
17. В случае, если сотрудников ГИБДД 2-е или 3-е, штраф увеличивается 2-е или 3-е. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на 2-их и более. Инспектора не обязан искать, где разменять деньги!!!
18. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору 3-х и более нарушителей.



прям как то расхотелось ехать на наш юг......

[murdoc]

История пра бЛАНДИНКУ...

История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

[Hohland]

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?!

девушка после обеда: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Нам мужчинам легче,мы сразу видим какая грудь.А вот вас,женщин ждёт сюрприз!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

На сегодня это всё, а в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

[Battle Pig]

[NightTiLL]

Написано: Ни за что

Сообщение отредактировал NightTiLL: 17 August 2009 - 21:52 PM

[Pashtik]

А что там в чеке написано! Я лично не вижу.

[DeliteR]

[woldemarr]

А что там в чеке написано! Я лично не вижу.

"ни за что" там написано

[murdoc]

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?!

девушка после обеда: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Нам мужчинам легче,мы сразу видим какая грудь.А вот вас,женщин ждёт сюрприз!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

На сегодня это всё, а в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

это пять)

[Battle Pig]

[Pashtik]

Как не надо вести себя пассажиру




4 ваще убило!

[NAE79]

[GrnH]

Как не надо вести себя пассажиру




4 ваще убило!

10 хаха)