Сообщений в теме: 19469

[dimasik2104]

http://otvet.mail.ru...karei/questions

*цензура* бабка бахает!!! столько тупых вопросов шо епануца!!!

[Holodec]

*цензура* бабка бахает!!! столько тупых вопросов шо епануца!!!

От нее походу всем достается: и детям, и мужу, даже соседям перепадает

[Xoce]

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
__________________________________________________________________________________________________________________________

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

[woldemarr]

Сообщение отредактировал woldemarr: 15 November 2011 - 14:00 PM

[woldemarr]

[Grey]

[U_smile87]

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

[U_smile87]

[Зурзмансор]

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

Г2 ?

[vvladq]

http://www.g2cappare...ue jacket_n.jpg

о как!

[Вовва]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о*цензура*шими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

(взято от сюда http://vkontakte.ru/pizdec_veshyaet)

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[***Евгений***]

[ssdd]

.

Это разве не старый аватар people???

[IzhStyle]

он самый

баян-бабаян

[!PROFF!]

[People]

Это разве не старый аватар people???

Было дело) но афтар картинки не я)

[GreG]

но афтар картинки не я)

Ты её участнег ? ))

[IzhStyle]

[vvladq]

http://cs5600.vkonta.../x_78d5535e.jpg

[U_smile87]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
_______________________________________________________________________________________

Смотришь ужасы - трахаешься, смотришь комедию - трахаешься. Чёртовы бабы, дайте фильм то посмотреть.
_______________________________________________________________________________________

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
_______________________________________________________________________________________

Чтобы победить на выборах президента, Д.А. Медведев разослал в Вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
_______________________________________________________________________________________

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.