Сообщений в теме: 19469

[e404]

так лика+ написала что в мск едет
вроде о бане там говорить начали да все протухло
это случайно не она на фотках? :D

[Svegij]

Так вот как её звали

гы-гы но как зато

[Lobun]

 x_8ff801ad.jpg   49.73К   183 Количество загрузок:

[raketchik10]

И ещё, эпичная фраза америкосов-
- Take your words back!
- Ok, unfck you.
Цензура и на америкосовские факи работает.

Американское кино: 26 замечаний.

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того, работают они или нет.
2. По крайней мере один из двух близнецов – прирождённый злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу – не задумывайтесь, какой из проводов обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивили-заций.
5. Нет никакой разницы сколько врагов у вас в драке, если вы применяете тех-нику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет в, чтобы идти спать, всё в вашей спальне остаётся чётко видимым, может быть слегка затемнённым.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете все-мирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не тратить зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как ус-тановление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые при-крывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего рядом, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон француз-ского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолёт, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрётся, даже если нырять с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если не сделаете ошибку, показав кому либо фотографию своей девушки (семьи и т.д.).
15. Если вы захотите выдать себя за немца или за русского, совершенно не обя-зательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой ис-точник шума, надев своё наиболее откровенное нижнее бельё.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят “ Введите пароль ”.
21. Если вы ведёте автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необ-ходимо резко крутить баранку слева направо каждые пять секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим крас-ным таблом, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он будет отстранён от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице то любой встречный вам прохо-жий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, что-бы наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с дру-гом на английском.
27 характерных отличий киношных компьютеров
- нет курсора у текстовых редакторов;
- никогда не используется пробел при наборе текста;
- персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками;
- на любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров;
- суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другое прави-тельственное учреждение, всегда имеют очень простой графический интерфейс;
- если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная
текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский
(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только
набрать что-то вроде "ACCESS THE SECRET FILES" на первой попавшейся
клавиатуре);
- для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress");
- все компьютеры соединены вы можете считать информацию с компьютера
главного негодяя даже в том случае, если он выключен;
- мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
-некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли
читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом
еще и эмулирует звук матричного принтера;
- все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.
о сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от клавиатуры;
- после набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные;
- хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза;
- вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE"
(фильм "Demolition Man");
- любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды (вместо примерно 2
минут для обычного писюка или получаса для больших систем, которые могут
работать 24 часа в день 365 дней в году без перезагрузки);
- сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух ги-габайт в секунду;
- когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания;
- если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана
(фильм "Clear and Present Danger");
- если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод - и у вас сразу запросят пароль.
- компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day");
- любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы идут на любой платформе;
- чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок (фильм "Aliens". при
этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального
оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"SELF-DESTRUCT");
- большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в ре-жиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации
фотографического качества;
- лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме
реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем;
- когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001");
- поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от
того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission
Impossible" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и
получил 3 (три!!!!!!!) ссылки).

разные сны разных людей


*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).

*...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года).

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет).

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).

*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года).

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год).

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет).

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).

*...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).

*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс).

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).

[raketchik10]

"Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик. "

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

8 ) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

отличный рекламный ход для приобщения к классической живописи-первое впечатление бывает обманчиво
тыц

Сообщение отредактировал raketchik10: 04 November 2011 - 01:24 AM

[gans]

Питросян, отвичаю

Сообщение отредактировал gans: 04 November 2011 - 01:38 AM

[GreG]

мастер спорта по копи-пасте

Интересно, кто-нить прочитал полностью пост № 7744 ?

[Yurik408]

[Axel Fox]

Жизненно необходимый инструмент

мастер спорта по копи-пасте

Интересно, кто-нить прочитал полностью пост № 7744 ?

Смысл? Это как Санту Барбару смотреть.Смысл в Первой и последней серии.А между ними бред.

[e404]

еще матюгальник надо и ездить кричать "тебе что, в голову выстрелить?" :D

[raketchik10]

Нашёл на форуме сайта radiokot.ru “улётную” тему текст автора выделил красным, а лучшие предложения зелёным
Воистину фантазия котов, когда дело доходит до голубей, безгранична!

Как бороться с голубями
Откуда: СПб Уважаемые коты! Голуби уже просто достали. Подскажите, как с ними бороться.

Суть проблемы. В нашем доме балконы сделаны ступенькой: на чётных этажах они двойные (на кухню и комнату), на нечётных - одинарные (только на комнату). У меня балкон двойной.
Этажом выше живёт бабуля, которая кормит голубей из окна кухни. Соответственно, половина моего балкона под ее окном, мягко говоря, зас... Живём как в голубятне, перья даже в квартире. А запах...
Разговаривать с ней бесполезно, родственники только плечами пожимают - а что мы сделаем?

Можно применить "отпугиватель бабушек", чтоб она на балкон не выходила

Заведите кошку! И зверь сыт, и голуби шуганы . А ещё можно паре голубей шею свернуть, подождать когда протухнут, и зашвырнуть бабуле в форточку. Или просто пару "трупов" на удочке подвесте перед её окном - хай любуется.

сделайте датчик движения и к сирене автомобильной приспособьте и направьте её на окно или от окна на птичек.
Птичка подлетела - сирена гавкнула - птичка, забывая все врождённые аэродинамические рефлексы и прихрамывая в полёте, улетает.
Тут вот только бабушка не подвела бы, а то сработает вместо птички с испугу.
Так месяц и бабушка сама будет флажками сигналить птичкам из окна - "Посадки нет".

Водомёты - автоаматы - обстреливать птичек на подлёте.
Попробуйте на рынке поискать либо шумовую либо световую гранату..бабки и птички после них начинают понимать крайне оперативно...

на счёт воды - непрокатит! Зима на носу, не будете же антифриз заправлять!
Водяной фонтан в отсутствие дождя голубей лишь привлечёт, т.к. они любят купаться или мокнуть для расчёсывания, если конечно, вы не сделаете автоматическую водяную пушку с отслеживанием нескольких целей.

Резкие низкочастотные звуки отлично отпугивают голубей, но вы их услышите тоже. Внезапный крик вороны, озвученный через ваш ламповый усилитель может хорошо отпугнуть, но вы же не поселите в динамике ворону в 100 Децибел .. до 120 дБ на частотах 20-25 кГц.
..вряд ли такое "выдаст

Думаю, что вам не надо 120 Дб..
Или вы хотите заодно во всём районе птиц отпугивать и собирать за это абонентскую плату?

Договориться с бабкой - в реальности проще договориться с голубями.

Подвести на балкон терминал от катушки Тесла! чтоб жарила все что не эквипотенциально на подлете , коты снизу будут благодарны, дворники не очень.

установите у себя на кухне коптилку, трубу с выхлопами выведите под её карниз.
можете даже отходы сжигать = )
можно просто натереть её карниз полонием 232

Самое простое и уже ипытанное примерно в аналогичной ситуации.
Прикормите голубей хлебом накрошенным в пиво.
Пивом их поить придётся 8-12 дней.
Развлечение ещё то...
Потом они пропадут, алкоголики долго не живут...

Так вот как с ними бороться: голуби ненавидят быть липкими! Берем презерватив наливаем мед, сахар варенье, вазелин клей либо что есть самое липкое и воды, завязываем этот шарик и трясем смешивая содержащие потом с окна швыряем со всей дури. Если же эти певцы далеко то берем презерватив изолентой к трубке приматываем, ложем горох натягиваем прицеливаемся, нет голубя. Для особо голосистых заколебавших больше всего стреляем из пушки внутреннего сгорания сырой картошиной (делается просто из пластиковых труби и электро зажигателя), но предупрежу что и голубь и окно и кондиционер полетят все вместе на асфальт.

можно бабульке акриловым клеем раму залепить, пусть птиц через дверь кормит))))

Так на заметку, бабули панически боятся милиции. Вызови участкового, дай ему магарыч, пусть скажет бабке. Или вечером сломай ей руки и ноги.
Терапевтический удар топором по голове а-ля Раскольников?
берешь водяной пистолет+спирт/бензин
когда голуби подлетают то начинаешь в них брызгать
оббрызгай все хорошенько
если они еще не улетели, то поджигай
и ты будешь первым в мире человеком, кто увидел живого феникса в полете
ну есть еще более тупая и простая идея
возьми просто подведи к подоконнику бабули 220 и не парься, а когда милиция в дверь позвонит то все отсоедини и выбрось подальше в окно
скажешь - я ничего незнаю, а бабуля от инфаркта умерла
Надо найтрализовать главный источник геммороя, бабулю.
Плазматроном её через стену облучать например

афтар молчит что он там наделал???
наверно не выдержал душевных терзаний кого мочить бабулю или голубей и застрелился сам,из водяного пистолета : ))))))

Ошибаетесь. И голуби, и бабуля на месте. Живём как в голубятне. С большим вниманием читаю каждое сообщение, просто пока что нечего сказать...


Есть деловое предложение: купить побольше памперсов и одеть на каждого голубя

запереть кота на балконе с голубями на 3-4 дня --только не переборщить,а то и бабку съест

"Есть мнение, что прикол можно получить, подкармливая голубей в общественных местах истолчённым в крошки Аспирином УПСА. После поедания он начинает выделять газ, а поскольку голуби пердеть не умеют — их разрывает в клочки на глазах у изумлённых бабок." : ))))))


Бабули долго не было, видимо, лежала в больнице. Сейчас она дома, продолжает кормить голубей, да плюс к тому стала перемещаться по квартире, волоча за собой стул и опираясь на него. Поэтому с утра до ночи у нас над головой стоит скрежет, "удовольствие" от которого превышает всех голубей вместе взятых



Не боятся городские голуби хищников. В их EEPROM-е не установлен бит распознания естественных врагов.
крылатая крыса (оно же сруль, оно же голубь сизокрылый) настолько тупая птица, что стая может не взлететь даже после нескольких подстреленных птиц. Ну а то, что они вернутся, если там крошки/семечки рассыпаны - 100%, несмотря на валяющихся дохлых сородичей.
Поэтому пневматика - только как развлечение для себя, и то спорное, ибо стелять крылатых крыс ненамного сложнее, чем пивные банки.

P.s. И не надо истреблять нашу фауну они тоже жить хотят!

полную версию читайтеЗДЕСЬ

Сообщение отредактировал raketchik10: 04 November 2011 - 20:43 PM

[Customizer]

господи, рука лицо, люди ничего не понимают

[Nameless]

raketchik10, заканчивай уже!

[People]

+1
слишком многа букав

[Жендос150]

мля пытался читать эту куйню, но потом прокрутил вниз (и не зря это сделал)
+1 слишком много букв!
з.ы. можно было просто ссылку скинуть, кому это интересно поржали бы с тобой , отвечаю!

[Yurik408]

Не смешно вышло. Понимаю, что цитата, но все же без оскорблений было бы лучше. Yurci62

[vvladq]

+1
слишком многа букав

да ваще
нормально букф
еще и цветом выделено
совсем обленились, по ссылкам не ходят, букаф им многа
поржал от души, некоторые идеи взял на вооружение

[raketchik10]

многа букаф не бывает

Сообщение отредактировал raketchik10: 05 November 2011 - 11:37 AM

[Antari]

Собственно что смешного?

Сообщение отредактировал Antari: 05 November 2011 - 11:39 AM

[RAS]

многа букаф не бывает

смеятся после слова лопата?