Сообщений в теме: 19469

[woldemarr]

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

с БОРа

[People]

убил)))

[People]

[murdoc]

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

с БОРа

,jzy

[Grey]

[Axel Fox]

А где фотка ВИД СНИЗУ?

[Lexepsk]

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, ! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, ска?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[woldemarr]

феерично =))

[Lexepsk]

Звонок по телефону:
Трубку поднимает муж.
Из трубки: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

[white mk2]

Сообщение отредактировал white mk2: 16 August 2011 - 10:48 AM

[Karper]

девушка показала)))

Сообщение отредактировал Karper: 16 August 2011 - 10:49 AM

[bort525]

[:|||||||||||||:]

[Adsumus]

по-моему даже длиннее =))

[Karper]

ну ладно ладно)
постараюсь исправить)

Сообщение отредактировал Karper: 16 August 2011 - 13:03 PM

[volks]

Вот не много позитива!!!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *цензура*, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. -

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко
возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её
своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбает?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж *цензура*ься! )).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

[woldemarr]

[Axel Fox]

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Сообщение отредактировал Axel Fox: 16 August 2011 - 15:01 PM

[e404]

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

да!

[IzhStyle]

на приборке изолента в качестве светофильтра чтоли?

[Кабанович]

на приборке изолента в качестве светофильтра чтоли?

смотрю опытный