Сообщений в теме: 19469

[77Александр]

Москвичам есть шанс заработать на ништяки

ща пол клаба снашаться поедет

[vvladq]

Москвичам есть шанс заработать на ништяки

>>>для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены

[Yurik408]

ща пол клаба снашаться поедет

уже выезжаю с СПб.. оставьте вакансию!

[vvladq]

со своей или рассчитываешь поюзать манекена

[Yurik408]

со своей или рассчитываешь поюзать манекена

в тулу со своим самоваром не ездят!

[Vignale]

к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»

[ЛёхаФактор]

К питерцам требование жёстче,тут надо головой думать

Сообщение отредактировал ЛёхаФактор: 07 April 2011 - 16:10 PM

[People]

Потыкать в резиновую Зину

[murdoc]

Москвичам есть шанс заработать на ништяки

я уже там состояние сколотил

[Arsie]

я уже там состояние сколотил

На синтетике, небось... =)

[woldemarr]

Пятничный баян =)

http://ifun.ru/comme...#begin_comments

[woldemarr]

> Скачал четырёхгигабайтный экзешник, др.веб начал его проверять и отожрал все 8 гигабайт оперативки. Как эту тупую *цензура* отучить проверять файлы, размером больше некоторого значения?

> там был троянский слон

[ЛёхаФактор]

[Adsumus]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[!PROFF!]

[!PROFF!]

[Grey]

Икея одобряэ!


В Питерском метро висит... псдц креатифф

[Grey]

[Grey]

пусещке

[Grom]

пусещке