Сообщений в теме: 19469

[provizor]

слава России!

...С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и пять японских джипов с запасными частями...

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Сообщение отредактировал provizor: 31 August 2010 - 15:59 PM

[INFINITI87]

Смотреть со звуком и до конца!

[SeR]

трофимчук?

[woldemarr]

nissan кашмакра =)))

[Кисончик]

nissan кашмакра =)))

ахаахах пацталом

[Jetta KR]

....

Вот это напалм! ))

[KOFNUZZ]

nissan кашмакра =)))

ВЛУПИДОЛ! стань дизингером

[murdoc]

Если нечем заняться на работе:









- Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: "На всякий случай".

- Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит.

- Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег).

- Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами "шутить со мной вздумали"....

- Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

- Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

- Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками "Это моё!!!". Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.

- При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

- Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: "Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную" и убеги в слезах.

- Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: "Ты ел бобы?", чтобы он ни ответил, утверждай: "А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?" и по-детски захихикай.

- Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

- Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса.

- Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

- Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их.

- К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил.

- Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь "улю лю люлю, улю лю люлю".

- Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: "Кто?! Кто это был!?". В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать "Дикари", всхлипнуть и закрыть голову руками.

- Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

- Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

- Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: "Извращенец!" и выбеги из кабинета.

- Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

- Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

- Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: "Не понимаю, о чем ты" и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.

- Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: "Это от грибов. Сейчас пройдет".

- Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать "Вы ей тоже не нравитесь".

- Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: "А что, а что, я же не трогаю".

- Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер.

- Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

- Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

- Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

- Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

- Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: "я слышал-слышал" и уходи.

- Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что "он будет следующим", и смейся, как маразматик.

- Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу.

- При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.

- Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

- Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

[murdoc]

трофимчук?

зато мотор 1,6Т в 190 лс.

[used]

nissan кашмакра =)))

цвета смородины)))

куда катиться мир? пойду подрочу на картинки гольфов.

[ЛёхаФактор]

Колян кагбэ говорит -"Я не знаю,что это,но полюбасу его надо впендюрить в мой Гольф"

 

Сообщение отредактировал ЛёхаФактор: 31 August 2010 - 22:17 PM

[Grey]

Колян кагбэ говорит -"Я не знаю,что это,но полюбасу его надо впендюрить в мой Гольф"

У Коляна в гольфе и так телепортатор некуйственный, SC14 называется )

Сообщение отредактировал Grey: 01 September 2010 - 02:07 AM

[Grey]

[Goliaf]

Прикольные фразы с секс-форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Battle Pig]

[People]

трофимчук?

а мне нра....

[sswall]

[misc]

Ох уж как автоваз-то распиарили.... сам прымьер даже этим занимался
цитата с одного известного ресурса

xxx: Кста!!!! Как ты расшифровывается АвтоВАЗ?
yyy: А как сам думаешь?
xxx: ВАЗ - волжский автомобильный завод
xxx: так?
yyy: ну да!)))
xxx: что тогда делает приставка "авто"?
xxx: получется АвтоВАЗ - автомобильный Волжский Автомобильный завод?
xxx: или автономный?
yyy: я так понимаю что первый вариант)))
xxx: а почему он дважды автомобильный? я понимаю еще дважды краснознаменный, но дважды автомобильный это уже слишком круто
yyy: ну понимаешь! тем кто на этих ездит! нужно не один раз сказать что все таки это автомобиль!
xxx: или только дважды автомобильный завод достоин выпускать Lada Kalina?

[Grey]

моймоцк

[e404]

моймоцк