Сообщений в теме: 19469

[!PROFF!]

Вы знаете что вы не первый...

[e404]

я б тоже не отказался на таком джойстике кнопки понажимать ;)))

[fan-k-s-s]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.


- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..

[garethy]

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

[garethy]

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

[Newbi]

[RooTC]

[yurasan]

вот нашёл сейчас на флешке фотку

Прикрепленные файлы

•  31072009271-уменьшенный.jpg   27.19К   184 Количество загрузок:

[murdoc]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, чтодругих пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”.

[NightTiLL]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...


Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Сообщение отредактировал NightTiLL: 03 February 2010 - 22:46 PM

[Grey]

Сигареты убивают!

[Grey]

Я в шоке, неужели правда?

[Goliaf]

Пошло, но, пля, смешнооооо

[Battle Pig]

Потрясающе!))

[alexk750]

)

Прикрепленные файлы

•  anekdot3.jpg   120.73К   117 Количество загрузок:

[alexk750]

)

Прикрепленные файлы

•  024.jpg   41.31К   131 Количество загрузок:

[alexk750]

Лямузин

[e404]

Discover Opel

[gans]

Потрясающе!))

вапще убил..

[murdoc]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро
переполнено. Три дня им талдычу: вынесите
мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в
ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного
ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны
и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть
- не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то
в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с
ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны
сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на
шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь
боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали
и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита
в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки
- куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу
нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет
и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла
еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и
ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра
воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает
в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю
этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел
фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные
ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь
- и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не
встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил
компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра
с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром
говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие
вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога
уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала
смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять
минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же
голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы
через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни
я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если
это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом
плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед
ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За
час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему
лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался
я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и
в морозильник!