Сообщений в теме: 19469

[Grom]

Меня вскрыло

[KoLyaN]

 11.jpg   135.04К   145 Количество загрузок:

[MIGEL]

обед рядом с работой


немного серебристого скотча....или вариация колхоза


по статистике один лимузин перекрывает
собой 2 заправочных автомата

[ilyavw2008]

Сообщение отредактировал ilyavw2008: 07 October 2009 - 18:02 PM

[Pashtik]

алкоголь выводится из организма в течении 21-го дня. То есть никогда!

[Grey]

[Вреднюшка NeYa]

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!!

[Вреднюшка NeYa]

Видимо Пятницей-Тяпницей навеяло:
ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу.Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым,кто готов вас слушать.Вы всегда ПРАВЫ.И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ.

Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете,что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,зная,что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ,вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт.На этой стадии вы также можете заключать пари,потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ.При этом совершенно не важно,сколько денег вы ставите,потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ.К тому же вы угощаете выпивкой каждого,кто вам нравится,потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.

Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,САМЫЙ БОГАТЫЙ и,чёрт возьми,вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Стадия 5-НЕВИДиМЫЙ
Это последняя стадия опьянения.В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе,чтобы произвести впечатление на людей,которые вам нравятся,потому что остальные вас просто не увидят.
Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос,потому что никто не может вас увидеть или услышать,и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

[Вреднюшка NeYa]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

[Вреднюшка NeYa]

Чтобы стать козлом для своих друзей, достаточно стать для них начальником.


++++++++++++++++++
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседеней клетки медведя.
- Что уставился?
Медведь, мечтательно:
- Да... Таким хлебалом медку бы...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким
детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

+++++++++++
Дама в узком коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руки за спину и растегивает "молнию". Но это не дает видимого результата. Дама вновь ослабляет застежку, Неожиданно крепкие мужские руки бе рут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу:
"Забирайте своих доберманчиков"

Есть у меня друг, мама у него башкирка, папа еврей, а он по паспорту русский, И объясняет это следующим образом:
- У евреев национальность определяется по матери, значит, я не еврей, у башкиров - по отцу, значит, я не башкир. Следовательно, я русский.

----------
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
---------

Сообщение отредактировал Вреднюшка NeYa: 09 October 2009 - 14:34 PM

[Вреднюшка NeYa]

-----------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

[Вреднюшка NeYa]

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли
они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая красавица, а
младшая не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор женись.
Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
Ты что с ума сошёл? Она же такая+ не очень.
Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая+ не очень.
Я хочу жениться именно на ней.
Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
Как живёшь?
Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
Вот, познакомься. Это моя жена.
Как? Ты что женился ещё раз?
Нет, это всё та же женщина.
Но как это произошло, что она так изменилась?
А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
Извини за бестактность, но я помню, какая ты была- не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
----------------------

[Вреднюшка NeYa]

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

[Вреднюшка NeYa]

Дневник инопланетянина:

День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.

День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.

День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.

День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас *цензура*юлями, *цензура*юли были невкусные, но их было много и всем хватило!

[Вреднюшка NeYa]

-----------
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вобщем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.
------
Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачок. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногсшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой.
Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а мать Ю. Ш. пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.
Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что впопыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой.
Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты.
Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.
Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью рассказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.

[Вреднюшка NeYa]

---------
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[Вреднюшка NeYa]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

++++

История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь. Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с м у утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

Гагарины *$ляд$*

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на не го гадить. В иллюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, на копившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали о т греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Сообщение отредактировал Вреднюшка NeYa: 09 October 2009 - 12:50 PM

[Вреднюшка NeYa]

Дорожно-транспортное происшествие
Рассказала знакомая:
Едем вдвоём, не час пик, но поток плотный. И вдруг в зад нашему джипу "Тойота" влетает "Додж Калибер"... и из него вылазят парень и девушка. Мой приятель, сильно расстроенный, тоже выходит к ним и что-то пытается сказать. Парень из Доджа меж тем, натурально просто ревёт и его начинает колотить и бить мелкая дрожь. Мой друг, видя такую реакцию, как-то сразу смягчается - человек виноват, переживает сильно, а повинную голову, как известно, даже меч не сечёт, и говорит:
- Ну ладно тебе, чего уж там - все живы, перестань. Всё нормально. Страховка всё покроет.
Парень продолжает заламывать руки и аж приплясывать на месте.
Приятель:
- Ну-у, перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да что с неё толку-У.
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся же ты так. Давай даже ГИБДД вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень же смотрит на свою девушку в это время, а по окончании сразу же падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками... . Приятель, уже совершенно офигев, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт и говорит ей:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже!!!
- Да вы просто не знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится!!!...
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне, я думала ремень безопасности порву, так меня крутило от смеха.


Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Сообщение отредактировал Вреднюшка NeYa: 09 October 2009 - 12:52 PM

[Вреднюшка NeYa]

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и рассыпала его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

[Вреднюшка NeYa]

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо - жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: "Потерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "

Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "

Двери открылись с другой стороны.

. . . . Судьба. . .

++++++

В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Моя фамилия - Любимый.
- Ладно, Андрей, у нас сегодня много дел…