Сообщений в теме: 19469

[Yurik408]

киньте плиз ссылку на ролик который тут был относительно недавно (не могу найти). там мистер трололо идет по городу в шлепках и в носках...

[ЛёхаФактор]

Сообщение отредактировал ЛёхаФактор: 02 June 2011 - 10:00 AM

[murdoc]

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, Катя, спасибо, Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[3лыдзень]

Дочка подходит к отцу-папа,а откуда я взялась?
тебя ,доча,аист принес
ну ты ,папа,даешь-вокруг столько классных женщин а ты аиста

[hammerok]

[sti814]

[Родион]

Фаина Раневская (извиняюсь за мат, но из "песни" слов не выкинешь)

-Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
-Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и *цензура*ю». (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
-«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
-Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: „Потому что белый цвет полнит“.
-«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
-На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
-«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
-Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
-Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
-«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
-Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
-«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
-Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю Беломор.»
-«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая *цензура*, и я иногда немножко привираю!»
-«В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
-«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
-«Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
-«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
-«Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…»
-«Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
-«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
-«Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
-«Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
-«Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
-«Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
-«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
-«Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
-«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
-«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
-«Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: „Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт”» (Из разговора с Агнией Барто).
-«Жизнь — это затяжной прыжок из *цензура*ы в могилу».
-«Пионэры, идите в жопу».
-«Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
-«Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
-«Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
-«Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
-«Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик».
-«Критикессы — амазонки в климаксе».
-О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке».
-«Вон из искусства!» — реплика на крик Завадского в адрес сабжа «Вон из театра!».
-«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
-«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
- Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура, в *цензура* дыра!».
-(в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
-Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня *цензура* толстая…»
-(принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
-«Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!»
-«Я ведь не *цензура* деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи).
-Была ярой фанаткой Пушкина в худшем смысле этого слова, однако ей же принадлежит этот сон: она идет по тенистой аллее, а впереди в легкой дымке бредет он — милый, милый Пушкин. Она бежит к нему, тряся грудью и задыхаясь, догоняет, плачет от счастья. Он оборачивается, смотрит на Фаину печальными глазами и протяжно говорит: «А, это ты, старая *цензура*… Как ты надоела мне со своей любовью…»
-«Почему все дуры такие женщины?!»
-Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!»
-Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи».
-«Я как яйца — участвую, но не вхожу».
-«Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт».
-«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
-«Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать
-«Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта)
-На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

[ЛёхаФактор]

[woldemarr]

Ахахахаа смотреть со звуком

http://www.webpark.ru/comment/76555

[Grey]

[misc]

http://lenta.ru/news/2011/06/03/water/
прошлогодняя смородина забродила

[vvladq]

угу http://www.ura.ru/co...1052129719.html в подробностях

скорей всего кулера просто уберут в итоге, чтоб не заморачиваться...

ну что, когда за воздух будем платить?
потребляем? потребляем природные ресурсы... на выходе СО2 загрязняем стало быть...
платите!

[Консильери]

http://lenta.ru/news/2011/06/03/water/
прошлогодняя смородина забродила

блин, сми заняться нечем что-ли)))

таких писем миллионы и про кофе, и про чай, и про сахар.

расслабьтесь.

[Newbi]

К выборам готовятся. Придумают кучку тупых законов, а потом нужный кандидат их разом отменит и будет героем и адекватом.

[vvladq]

таких писем миллионы и про кофе, и про чай, и про сахар.

минфин такой минфин

надо же создавать вид, что работают

[woldemarr]

Педалик рулитель!

[Zalog]

Бедный Петрушко

http://www.rosbalt.r.../02/854918.html

[!PROFF!]

50/50 не радужные перспективы

[misc]

я узнал, что они курят

[Adsumus]

Голландия, прям на улице... у нас бы уже сами все повырывали и не пришлось бы никого вызывать =)