Сообщений в теме: 19469

[murdoc]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.




Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...




Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс
- и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!




Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"




В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин
на один больше.



Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё
и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.




Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея,
то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?




Штирлиц проснулся. Смотрит: что-то не то.
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!!




Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка,
встречается намного реже, чем триппер или сифилис.




- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает.



Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!




- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.




- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!




Пришли все звери леса ко льву. И говорят:
- Сил нету от зайца, кого видит того и трахает.
- Вопрос порешаю -
сказал лев и пошёл искать зайца. Заяц прознал про это и заперся
у себя в домике.
Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму
с ним договориться:
- Выходи заяц, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя и уйдут.
Связали звери льва, ушли. Заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресётся:
- Страшно, первый раз льва ебать буду.




Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.



Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося
хату побелить,
так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился.
А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.





Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал
и целовал,
что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идёт к этому!





Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как
вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы,
все на себя
взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздаинул.
Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

[Pashtik]

[ilyavw2008]

[Grey]

[GrnH]

[orelik]

Пипедрец полный!!!!!!!!!!!!!!!!!

[murdoc]

[grihan]

класс супер отпад!!!!!

[grihan]

murdoc кросавччегг!!!!нормальные темы!!!!!!

[perepel]

 x_4cba52a0.jpg   37.1К   191 Количество загрузок:...

[orelik]

У меня около дома , на ежедневном маршруте, открыли эту пицерию.
Как мимо еду - сразу эту фотку вспоминаю и ржать , со мной кто едет, ничё понять не может!!!!

[Grey]

ОПАСНОСТЕ! ОТАКУЭ!

[Grey]

[Grom]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да 6ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили Hах.. Зае6ал всех

Сообщение отредактировал Grom: 31 July 2009 - 18:10 PM

[NightTiLL]

[NAE79]

По теме. Баян, конечно, однако поворотники улыбнули. Дело в том, что в Британии, в частности, в Лондоне у геев (а их количество там зашкаливает) есть такая "фишка" поворотники не включать. Соответственно, если машинка поворотнички не включает, это сигнал другим пидарам, что за рулем "свой". Без шуток.
© Баш

[murdoc]

По теме. Баян, конечно, однако поворотники улыбнули. Дело в том, что в Британии, в частности, в Лондоне у геев (а их количество там зашкаливает) есть такая "фишка" поворотники не включать. Соответственно, если машинка поворотнички не включает, это сигнал другим пидарам, что за рулем "свой". Без шуток.

это ж сколько *цензура*ов ездит по мск-то!

[Grey]

это ж сколько *цензура*ов ездит по мск-то!

Машина не оснащена указателями поворотов, зато оборудована встроенным муда%oм! (С)

Сообщение отредактировал Grey: 03 August 2009 - 11:22 AM

[ilyavw2008]

[grihan]

 x_4cba52a0.jpg   37.1К   191 Количество загрузок:...

жжесть