Сообщений в теме: 19469

[77Александр]

[provizor]

Прикрепленные файлы

•  15003_1_(28).jpg   76.27К   221 Количество загрузок:

[sswall]

 893478.jpg   60.82К   197 Количество загрузок:

[white mk2]

Сообщение отредактировал white mk2: 30 April 2011 - 20:30 PM

[e404]

не иначе как спайдер-кот

[ЛёхаФактор]

Другие котэ в шоке))

Сообщение отредактировал ЛёхаФактор: 01 May 2011 - 20:20 PM

[murdoc]

[white mk2]

[Жендос150]

а-а-а-а- мои глаза!

[white mk2]

[murdoc]

твою мать.....(с)

[Grey]

Сообщение отредактировал Grey: 03 May 2011 - 01:01 AM

[murdoc]

Глупости из школьных дневников
1. Списывал у двоечника.
2. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
3. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
4. Огрызался вместе с учителем.
5. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
6. На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.
7. На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
8. Мешал однокласснице слезать с козла.
9. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
10. Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
11. Испортил девочке обложку.
12. Забыл принести анализ кала.
13. Дергал за косички учеников начальных классов.
14. Двусмысленно смотрит на доску.
15. Высморкался в рисунок товарища.
16. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
17. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
18. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
19. Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
20. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
21. Бегал на уроке физкультуры!
22. Кувыркался без мата.
23. Пришел на урок физкультуры без трусов.
24. Читал на уроке чтения.
25. Не ел, не пил, не pазговаpивал.
26. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
27. Поведение жутко невообpазимое.
28. Постоянно позоpит школу своими майками!
29. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
30. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
31. Злостно ухмылялся.
32. Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
33. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец!
34. Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
35. Бегал мимо меня.
36. В столовой стучал зубами.
37. Пугал малышей жевательной pезинкой.
38. Пеpеспpашивает всякую еpунду.
39. Не по-человечески сидел на стуле.
40. Гадит каждый день.
41. Стpочит пасквили каждый уpок.
42. На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
43. Дышал куpением.
44. Использовал мел для pисования на доске.
45. Не хочет любить Пушкина!
46. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
47. Раздвинул девочек в столовой.
48. Матеpился зpя!
49. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
50. Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает».
51. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!

[e404]

надо свои дневники найти :D

[Svegij]

16. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

[freewish]

24. Читал на уроке чтения.

у друга было замечание: "пел на уроке пения"

[sswall]

Сообщение отредактировал sswall: 04 May 2011 - 17:24 PM

[Gleb_passat]

Котик гарфилд пожрл мои глаза, цуко, как работать теперь???

[murdoc]

Спеш фо вольдемар

[murdoc]

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – «В Контакте».

Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут, а доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»