Сообщений в теме: 1377

[sVWeetyНатали]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу. История не моя

[sVWeetyНатали]

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... *цензура*, опять забыл за хлебом сходить

[sVWeetyНатали]

Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут. Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"

[sVWeetyНатали]

Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут. Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"

[sVWeetyНатали]

Как девушка-водитель тормозные колодки покупала... Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Доходит очередь до девушки. Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Девушка: - На мою! Продавец: -???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Девушка: -???!!! Продавец: - Как называется?! Девушка: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Девушка: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Девушка: -?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год? Девушка: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Девушка: -1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю+ Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы): - Нет - это марка! Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: !!!!???? Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!! Я просто ржунимагу :twisted:

[sVWeetyНатали]

http://ultra.chita.r...ret/portret.htm

[sVWeetyНатали]

http://genitalij.there.ru/anti/

[RizP]

Черная метка банкиру: конфета «Мишка на севере»

[sVWeetyНатали]

не приведи господь такое увидеть в ночи!

[sVWeetyНатали]

вот еще

[Cherry Fox]

http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

Фу, как грубо!

[Чтоб его...]

нехорошо такие штучки выкладывать!

[V66]

http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

Беда.

[sVWeetyНатали]

Эт Андрей, у него на телефоне эта картинка

[Markva]

поиграем? :D

http://centel.ru/for...ar/snowball.htm

[Cherry Fox]

Ссылка на братский сайт и там есть свой раздел юмор :http://exkavator.ru/main/smile

[Markva]

я плакала *288* Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на “пятой точке”. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Cherry Fox]

Во! Вот это- КРЕАТИВ! :D

[RizP]

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот — ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке: — Милая, будьте добры пачечку аспирина. Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед: — Между прочим, я первый в очереди! Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом: — Пошел на Х…! Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента: — А вы — в П…! Спасибо, милая! — это уже аптекарше.

[killossimo]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ#али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!