Сообщений в теме: 1377

[А.Городецкий]

Плакал под столом, долго. Прокачка санок это зло =)

[RizP]

Смотрю про санки ,а сам в уссанки)))

[RizP]

Из инета.
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

[Neos]

из инета

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

[MycopoBo3]

Тебе Очень Крупно Повезло !

[Neos]

Тебе Очень Крупно Повезло !
   

не мне))) я ж написал - из инета ;)

[RizP]

за превышение на 30 км/ч прав не лишают, а штрафуют на 100 рэ (12.9 ч.2 КоАП), лишают за >60 км/ч, ст. 12.9 ч.4

а так, прикольный диалог, люблю такие))

[Neos]

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

* * *

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

* * *

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

* * *

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

* * *

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

* * *

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

[БоБ]

Вот они!!! Гуру автостиля и настоящего тюнинга!!! Шаурма Racing Team!!!
http://www.yaplakal....opic118520.html

[Raduga]

Вот они!!! Гуру автостиля и настоящего тюнинга!!!   Шаурма Racing Team!!!http://www.yaplakal....opic118520.html

отвратительно(((

[zoomer]

ПРО ГОРНЫЕ ЛЫЖИ И КРАСНЫЙ КОМБЕНИЗОН


В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм
должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от
такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая
ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил
новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого
сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами
"м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что
на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во
главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала
интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять
со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических
моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и
не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да
еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз
по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных
переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она
больше не решалась - в единственном на территории республики красном
комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и
хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о
ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и
даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более,
что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это
был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от
заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Scrimer]

ПАТСТАЛОМ
zoomer
Давай зачетку!

[Amarthel]

Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала. Сам то он ничего, а жена его пьяна была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Представляешь что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал.

...

Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот что... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.

[Neos]

Все помнят свою студенческую жизнь, кто учился, а тем более учится. Вот значит собралась как-то компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

[Markus]

Все помнят свою студенческую жизнь, кто учился, а тем более учится. Вот значит собралась как-то компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.  
- Ты уже кончил?  
- Нет, я ещё на втором курсе.

агонь
хахахахахахахаххаа
надо будет в инсте рассказать)))

[Alexmen]

то Neos
зачет

[HeMeTc]

В Москве выпал СНЕГ!  40 см!!!
http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg


Плюс пять. Потоп. Зиме пи..ц.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках *цензура*и
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот
cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

[HeMeTc]

Все помнят свою студенческую жизнь, кто учился, а тем более учится. Вот значит собралась как-то компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.  
- Ты уже кончил?  
- Нет, я ещё на втором курсе.

- Работаешь?
- Учусь!
- Ну, как научишься - позвони!

или

- Девушка, Вы учитесь?
- Нет! Я уже умею!

или..

- Работаю.
- Да!? Рад за тебя!.. А.. А кем?

[Neos]

Оказывается!

Вагоны поездов используют табличную верстку. <td></td>,<td></td>,<td></td>....

[HeMeTc]

а трактора тогда отвечают за строки

<tr></tr><tr></tr>