Сообщений в теме: 1377

[А.Городецкий]

ВСЕМ СМОТРЕТЬ

[HeMeTc]

нудно

[Talleyran]

Билайн
Билайн GSM - Нам с Вами удобно...

To be or NOT TO BEE? МТС.

Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!


«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.


«Renault» - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.


«Ford Focus II» - Создан для тех, кто не понял с первого раза…


«Соль йодированная» - В каждой крупинке сила Великого Джедая!


Паста «Colgate» - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!


Обувь «Salamander» - Скорее вы помрете, чем мы износимся.


Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!


МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!


Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!


Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»


Тампоны «Тампакс» - В нужном месте, в нужное время!

[RizP]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

[RizP]

Пьёте ли вы водку на Новый год ?
Не понял вопроса... - 13%
В каком смысле? - 18%
Обычную водку? - 23%
Как понять "пьёте водку"? - 22%
Всё вышеперечисленное - 24%



Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! - 18%
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несёт! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
Пройдёмте, гражданин - 1%



Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
Шампанское - 100%
Водку - 100%



Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены - 10%
В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )



Что за ерунду вы несёте?
Это ёлка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это скоро станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%



С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой - 50%
С оленями - 20%
Со свиньёй - 10%
Со скотом - 10%
С белочкой - 10%



Когда вы будете встречать Новый год?
С 31-го на 1-е - 10%
С 31-го на 5-е - 50%
С 25-го на 5-е - 20%
Не от меня зависит - 20%



А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням - 30%
Хрум - 30%
Ам - 10%
А ещё есть? - 30%



(Опрос проводился за 10$)



Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
вы?
40% - 60%
60% - 40%



Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70%
Нет, помню! - 20%
Я и последний-то не помню - 10%



Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
Носки - 50%
Галстуки - 50%
Другое - 0%

[HeMeTc]

неееешть!

[scout]

Мы занимаемся мужской одеждой классикой в основном.
Короче такое письмо мне на почту приходит:
Уважаемый господин директор!
Предлагаю Вам к продаже запатентованный мною вариант вечернего мужского пиджака.
Фотография мужского пиджака и правоустанавливающий документ
прилагаются.

Ржали всем отделом.

[valer4ik]

http://www.liveinter...09/post25123038
Может и баян, но приколо..

[valer4ik]

10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот
счет? Если есть они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не
потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие
плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться+ так,
сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль+
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью
макнаггетами само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть
мою порцию картошки вообще непостижимо. Мы отвечаем себе это потому,
что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

"Мы съели с ним полный ужин в ресторане первое, второе и компот,
рассказала Маша, 28 лет, и через два часа он совершил набег на
холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?" Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, зрелище, от которого женщина
тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: "Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку". Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины когда ты испускаешь этот глубокий вздох,
откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: "Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести"+ Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: "Для меня
эта обессиленность свидетельствовала об одном мы оба потрудились на
славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень
трогательно". Очень трогательно но только если потом ты все-таки
проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или
радиатор мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А
машину все равно потом отгоним в сервис исключительно для
подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового
кольца в час пик и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и
возбуждающе. "Я однажды ходила на хоккей со своим другом, говорит
Марина, 30 лет. Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь
начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела
на него в полном восхищении меня почему-то дико завела мысль, что
мужики настолько от нас отличаются!" Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной "Сырборнефтегаз" не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без
твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю и ты бы пошел на переговоры
с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя
растерянность, а у нас прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная
беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. "Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в
микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!" поведала Таня,
23 года. Однако помни стоит переусердствовать в дебилизме, и мы
превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму "Обитатели саванны" (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно
подпорченном смущенными выкриками типа "ну что, толстый!" "да ничего,
лысый!" и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным
поведением, с нашей точки зрения трогательный знак мужской дружбы. И
уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно доказательств
твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня
подержаться, это совсем другое дело. Это значит я тебе кажусь
сексуальной. "Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или
незаметно проводит рукой по груди", поделилась Женя, 31 год. Главное,
чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех "пупсиком" и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно+ Но все равно безобразно.

[mazik]

[mazik]

[mazik]

[Pashtik]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает - выиграю ли я третий срок?
гадалка отвечает - нет, Володя. это твоя последняя зима.
Значит зимы не будет! -отвечает Путин.

[RizP]

[insane]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает - выиграю ли я третий срок?
гадалка отвечает - нет, Володя. это твоя последняя зима.
Значит зимы не будет! -отвечает Путин.

СУПЕР!

[RizP]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает - выиграю ли я третий срок?
гадалка отвечает - нет, Володя. это твоя последняя зима.
Значит зимы не будет! -отвечает Путин.


родилось вот в тему))

[RizP]

[RizP]

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

[Alexmen]

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке 
вырастет мох.

+1 :D

[Pashtik]

Куча фоток с разными авариями http://www.warnet.ws/news/10285/