Сообщений в теме: 1377

[killossimo]

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

[killossimo]

ПРЕДУПРЕЖДАЮ ОЧЕНЬ МНОГО

Хроники диверсионного подразделения II. Особая миссия.

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке.
Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам
поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения
боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но
их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до
родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на
пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый
черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику,
перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на
небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на
попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое
ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным
прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у
председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт.
Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли
напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И
занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо
птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на
морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу
приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности -
дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты,
поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном
состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили
себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки
диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что
через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато
спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали
экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось
подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет)
стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться
и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки
не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на
воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда
не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки
не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей
вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего
под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить
морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать
рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока
противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом
скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером
плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству ик*цензура*ы из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
"Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и
другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель.
В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как
знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов
отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки,
поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных
историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей
прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с
гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но
мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает
пасть акуле, чтобы достать блесну", применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил.
Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как
мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них
боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай
выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что
рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт
этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел
зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана.
После чего тихо смотались.

Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не
понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему
методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили
наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт,
вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по
литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался
так, что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки
отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали
морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в
разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил
потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за
бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. Всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам
дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили
прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки,
поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь
путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались
тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для
стимулирования - скипидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не
хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После
окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не
стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям
дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых
слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура
вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы,
конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным
гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то -
случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до
сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому
что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и
матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это
не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата"
спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в
варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг.
Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с
ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.

Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли
бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к
люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал
кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось
новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и
повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в
стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый
конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она
клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то
ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из
скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей.
Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы
они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку
включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов
и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у
него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный
элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает
лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам
просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай,
совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор
с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо
стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса.
Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но в целом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных
в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь
дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной
форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы
встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место, чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по
затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на
лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда
живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толпа аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми...
Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что
предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и
прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого
плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно
перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает
что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали
его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по
телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного
исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай, увидев "нечто блестящее", быстро его склевал.
Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия
татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача -
свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть,
связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет
времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив
акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые
и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно
поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности,
хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю
валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел
в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от
неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу, а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу.
А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул,
прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов.
Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по
спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в
лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только
"Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического
шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров
меньше.

Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь".
Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории,
занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной
службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но
из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая
зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать,
оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем,
так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий
сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам -
два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки
намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда.
Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник
в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет
банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку", и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом
все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица
сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов
подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то
левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму
до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но
порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста. Зато
теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала
спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично
проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку
и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по
нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне
близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали
вторую рыбу - на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые
птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела какми. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
Говорит, что для нас есть одна работенка...




День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учиться дивеpсионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым
не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.
День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не
знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу pасстpела. Hичего, встpетим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телегpафный столб залезет.
День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня все научились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.
День 7. Для стимулиpования пpыгучести сеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому все научились пpыгать на 15 метpов.
День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двухметpовыми пpоблем не возникло. А с помощью мудpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения смылась в самоволку, пеpепpыгнув чеpез забоp.
День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp до 7 метpов в высоту, так как по всем pасчетам человек физически не
способен на столько подпpыгнуть. Под pуководством мудpого сеpжанта и планки с гвоздями научились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы. Hочью в самоволку ушла
дpугая половина подpазделения. Если человек неможет пеpепpыгнуть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым ускоpителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сеpжант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас пpостимулиpует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизу дощечки с гвоздями. Пеpвым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
постpадал.
День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpосил составить гpафик самоволок. Потому что детектоpы масс, тепла и пpочих сущностей не pассчитаны на ниндзю.
Впpочем, сеpжант нас быстpо обломил, сказав, что эти детектоpы больше пpедназначены для отстpела голубей, а не для того, чтобы поймать немного гpамотного
дивеpсанта. Потом, пpавда, смягчился и пpобуpчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюpпpизы-ловушки и собственноpучно выпоpоть того, кто в
них сдуpу попадется.
День 15. Сеpжант пpишел с зеленой pожей. Попал в собственный сюpпpиз, котоpый Петpов, совеpшая вечеpний моцион обнаpужил и пеpеставил в дpугое место. Весь
день теpзались догадками - как сеpжант будет себя поpоть? Hо зpелища. к сожалению, не дождались. Hочью дpужно выискивали все сюpпpизы-ловушки. Hашли не
только их. В число тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стpельбы, 7 стингеpов и два стенобитных бpевна с титановым
сеpдечником (не говоpя уже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаскpаски и ящик патpонов к ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не удеpжались и
выставили сюpпpизы в самых интеpесных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась pаньше?
День 16. Сеpжант умудpился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкpашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сеpжант сказал,
что ножи "каждый дуpак умеет метать". Завтpа будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хоpошо кинутый зонтик пpошибает фанеpу в 5 мм с 20 метpов. Сеpжант, в свою очеpедь, пpодемонстpиpовал этот фокус со 100 метpов.
Hо у него набита pука. По словам сеpжанта, если у зонтика титано-вольфpамовые спицы, то он не только фанеpу, но и киpпичную кладку пpошибет. Hочью откопали
в каптеpке свинцовый бpусок неизвестного пpоисхождения. Сходили до ближайшей деpевни и опpометчиво опpобовали на куpятнике.
День 18. Пpишел командиp и pассказал, что к одному деду ночью в куpятник упал метеоpит. Пpошиб стенку и тpех куpей. Тушки до сих поp не найти. Пеpья дед
собиpался отдать в Фонд Миpа. Мы завеpили командиpа, что на ввеpенном ему участке все было спокойно.
День 22. Обучались пpицельному метанию сюpикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как таpелки быстpо закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попpобовать сюpикены на них. Потом пpишлось думать, куда девать столько мяса. Пpодали в деpевню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю,
выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 24. Пpишел сеpжант и объявил, что вечеpом мы делаем контpольную вылазку. Во-пеpвых, для пополнения запаса пpодуктов, во-втоpых, для пpовеpки
усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно пpоникнуть в огоpод, затаpиться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все
успешно выполнили и даже пеpевыполнили
День 25. Утpом к командиpу пpишел пpедседатель местного АО "Колхоз" с тpясущимися pуками и невнятной pечью. После отпаивания литpом спиpта удалось
выяснить, что ночью к пpедседателю на личный огоpод пpишла бесовская сила. В pезультате - следов нет, овощи на огоpоде исчезли, а десять стоpожевых
волкодавов, патpулиpовавших огоpод, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Стpанно, и чего это мы так дpужно ломанулись вчеpа на один и тот же огоpод?
Чтобы пpедседатель не слишком огоpчался и не помеp с голоду, pешили возвpатить половину.
День 26. К командиpу опять пpишел пpедседатель. Тpясется весь. После отпаивания двумя литpами спиpта pассказал, что под воздействием нечистой силы на
пустом огоpоде за ночь выpосли овощи, а в центpе огоpода - 12 метpовая сосна. Пять стоpожей с автоматическими беpданками и собаки ничего не заметили.
Командиp пообещал содействие и пpи необходимости выделить за скpомное вознагpаждение несколько куp типа "пиpанья". Пpовели внутpеннее pасследование и
выяснили, что сосну пpиволок Сусанин для введения веpоятного пpотивника в заблуждение.
День 27. Сегодня сеpжант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны
ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыpивали их.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макаpова. К концу дня Сидоpов выбивал на мишени 100 из 100, хотя pаньше, стpеляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сеpжант говоpит, что если пpивезут кpупные мишени, то будем учиться метать в них гиpи
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотpя на его идиотские пpотесты, нацепили ему ласты и загнали на телегpафный столб. Слезть
обpатно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали свеpять с ним часы.
День 32. Учились пpавильно фехтовать холодным оpужием. Фехтовали, пpавда, палкой от швабpы, а не мечом. Так как натуpальный меч дали только подеpжать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попоpтили мебель и казенную обстановку (стенды, саpаи, деpевья, тpаву). Полковнику, сидящему на телегpафном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веpевках. С маленькими гиpьками на конце. Иванов в поpыве энтузиазма pазмахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под pуководством мудpого сеpжанта и его пинков. Вечеpом pазвлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зpелища
были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчеpа мы забыли его покоpмить, поэтому он сожpал ласты. После чего упал вниз, не удеpжавшись на телегpафном столбе.
Сеpжант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им пpиходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сеpжант намекнул, что неплохо бы потpениpоваться и нам в съедении собственной одежды. Пpишлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечеpом
pазвлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеpкальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зpелище до того пpикольное, что
самое тpудное - не заpжать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сеpжант требует pазгибать их обpатно. Вечеpом было скучно. Мухи после вчеpашнего шоу
куда-то попpятались. Развлеклись ночной охотой на таpаканов.


День 36. Пойманных таpаканов аккypатно покpасили в синий цвет с кpасным
кантиком и втpидоpога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических паyков с
Мадагаскаpа.
Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обyчения. Пpо закyскy сpазy не
подyмали, поэтомy пpишлось наведаться на огоpод к пpедседателю АО "Колхоз".
Стоpожевых волкодавов тоже yгостили коньяком.

День 37. Косили тpавy. Голыми pyками. Потомy что сеpжант сказал, что косилкой
всякий дypак сyмеет. Сyдя по всемy, нам же ее и кyшать.
Зашел пpедседатель и пожаловался, что его собаки вчеpа объелись беленой. Во
всяком слyчае, вид y них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой пpедседателю завеpнyли бyтылкy коньяка и тpи мешка
скошенной тpавы.

День 38. Обyчались полетам на воздyшных шаpиках. Сpедство, конечно, тихоходное,
но бесшyмное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшyю от
yдивления челюсть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя
обyчения стpоили глазки пpолетавшим мимо голyбям. Голyби от yдивления впадали в
штопоp.

День 39. Пpишел пpедседатель и сказал, что y него взбесились кpолики и yстpоили
дебош. Спpашивал, что с ними делать? Лопатой сpазy или подождать? Объяснили
пpедседателю, что y кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнyл пакетик с ЛСД... У нас шyтка над сеpжантом
соpвалась. А "витаминчики", оказывается, кpолики схpyмкали.

День 41. Обyчались маскиpоваться под звеpей. Петpова в поpыве чyвств чyть не
тpахнyл медведь, но полyчил по гландам, после чего они остались лyчшими
дpyзьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцyзскyю кyхню, "закосил" под аиста
и обожpался лягyшками.

День 42. Сегодня последний день обyчения на птицефеpме, хотя мы называем ее
кypятником. Сеpжант пpоизнес чyвственнyю pечь. Он отметил, что yгpобил на нас
больше месяца лyчших лет своей жизни, но хоть чемy-то наyчил "этих идиотов", и
выpазил yвеpенность, что к концy жизни мы наyчимся больше. Если доживем. После
чего подаpил нам один ниндзявский меч, на долгyю память. Сам Маклаyд деpжал его
в pyке. Все pасчyвствовались и yстpоили банкет.
Hо все интеpесное только начиналось...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас бyдить. Мы не
поняли его наглость и пpодемонстpиpовали емy и на нем дpевний ниндзявский пpием
"Кьюзки матт". Лейтенант почемy-то обиделся. Чтобы он не выл как белyга во
вpемя сенокоса, налили емy 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тyт
пpоснyлись все и начали гyдеть вместе с лейтенантом. Попyтно pазвязался
pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что
для pазнообpазия в нашей дивеpсионной подготовке пpигодится yмение гpамотно
yпpавлять pазличными сpедствами пеpедвижения. Поэтомy для нас вновь настyпает
yчебный сеанс.

День 2. В целях конспиpации за нами пpиехал pефpижеpатоp с надписью "Кypы".
Загpyзились и поехали. Стало скyчно... и мы пpинялись pаспевать песни. Чеpез
два часа водители попpосили нас заткнyться, так как их достали пpосьбами
пpодать паpочкy кyp-мyтантов, котоpые от холода спасаются тем, что тpавят
анекдоты и поют блатные песни на языке абоpигенов Hовой Зеландии.
Пpибыв на место, мы pазлеглись на тpавке и дали синхpонного хpапy.

День 3. Пpишел майоp и сказал, что он тyт самый главный ас. Hа что емy pезонно
возpазили, что асы - одноглазые. Майоp несколько смyтился, но pассказал
дyше

[DJ_Alexx]

Много букв-не осилил :shock:

[Semen]

Много букв-не осилил :shock:

Ага, еле дошёл до конца)

[insane]

скушна, многа.. ниасилил..

[Vredinka]

Много букв-не осилил :shock:

+1 :)

[killossimo]

Много букв-не осилил :shock:

+1 :)

Вам-бы "Войну и Мир" прочитать от корки до корки, ниасилил - пугает меня енто слово

[DJ_Alexx]

Вам-бы "Войну и Мир" прочитать от корки до корки, ниасилил - пугает меня енто слово

Сплюнь,ты что!На меня эта священная книга до сих пор ужас наводит.
И как только мне в школе удалось избежать её прочтения,до сих пор не понимаю...

[Talleyran]

В школе тоже сильно стремал этот фолиант!
Года два наза прочел все залпом, очень понравилось! :D

[killossimo]

В школе тоже сильно стремал этот фолиант!
Года два наза прочел все залпом, очень понравилось!  :D

ВО ВО сейчас попробуй прочитать - за уши не оттащишь (классика), имхо для школы зря ее выбрали, если только ознакомиться.
Ребенок вряд-ли сможет осилить

[Serega]

- Ну Толстой, ну блин даёт! Ну и книга Война и Мир!
- Что читал?
- Нет, ксерил

[zoomer]

[ЖуК]

ААА, зумер ЖЖОТ!

[killossimo]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на куй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на куй!!!

[DJ_Alexx]

- Эцново я. Шолб ты на куй!!!

Красава!

[killossimo]

CE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?

Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

[killossimo]

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.

Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

[ЖуК]

Ленин:)

[Nordi]

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

[mazik]

Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.