Сообщений в теме: 1377

[PALIK [***]]

http://www.umora.ru/...7600&n=1&page=2

[Cherry Fox]

Ленинградка, что-ли?

[DEMON XXX]

Когда первый раз читал, улыбнуло!!!

_____________________________________________________________

[b]Отомсти соседу…
Если у вас нет собаки...
...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть, что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов - двадцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того, что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него. :)

Внимание!!!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.



Способ нулевой.

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные.

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ!!! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Шестой, седьмой и восьмой способы: с яйцами…

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый: для художественно одаренных…

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

[PALIK [***]]

отличная штука, читал давно где-то года 2-3 назад, хотел нашему админу в сети стакан с пивом приклеить на крышу и тарелочку с загусоном:)))

[killossimo]

ахтунг

[CАШИК]

прикольно :!:
а есче можно подсолнечное масло на лобовуху, пшена на крышу и капот чеб птички покушали, и пару металических шарика в глушитель чтоб звенели. :D :!:

[Pashtik]

http://fishki.net/comment.php?id=13497 фотки ментов, прикольно!

[HeMeTc]

http://www.dnaco.net...ing-goes-wrong/

[HeMeTc]

http://fishki.net/comment.php?id=13497 фотки ментов, прикольно!  

Заставляет насторожица!

[PALIK [***]]

ахтунг

это же на предыдущей странице было

[Pashtik]

http://fishki.net/comment.php?id=13484 фотки аварий.

[HeMeTc]

ну, в авариях-то смешного мало (кто бывал - тот знает)..

но если уж очень интересно, то тут этого навалом..

[Лёлька]

=)

[HeMeTc]

ДАЖЕ некоторым мусорам истинночеловеческие ценности не чужды!

[killossimo]

]

ахтунг

это же на предыдущей странице было

упс не доглядел

[HeMeTc]

Не смотри ты на меня так странно,
Не ищи касания бедром,
Не точи интригу филигранно.
Все это не кончится добром.

Не крути на палец локон томно,
К небу не закатывай глаза.
Не вставай и не носи нескромно
Пред лицом моим шикарный зад.

Не води ладошкой по ладошке,
Туфлей остроносой не качай.
Теребить рукой не надо брошки.
Ну, не надо. Нет. Не отягчай.

Не цитируй вслух поэтов строки,
Не склоняй застенчиво главы.
Понял я давно твои намеки,
Я бы и не против, но, увы!

Видишь, я расхристан и румяный,
Думаешь, влюблен в тебя? Ну-ну.
Просто я такой отвратно пьяный,
Что в постели попросту засну.

[Лёлька]

Шутки юмора=)

В сексе, как в шахматах, выигрывает тот, у кого фигуры лучше.

Наркоз был общий, а хирург был местный...

Почему в известной сказке дунул волк, а крышу снесло у трёх поросят?

Если мужчина 4 раза сходит "налево", то по законам геометрии он вернётся обратно.

Раскладушка в отличие от личной жизни складывается всегда.


Пошли сообщение с текстом "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник


Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

[HeMeTc]

Звиняйте, всё сохранено, как былО:

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот *цензура*!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И *цензура*авшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, *цензура*, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на *цензура*, «красок пляска»?
Какая, *цензура*, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в *цензура*у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить, сука, в средней полосе!

[Serega]

Когда первый раз читал, улыбнуло!!!  

_____________________________________________________________

[b]Отомсти соседу…
Если у вас нет собаки...  

Кто-то рассказывал (сам не проверял) насчёт не очень безобидного западлостроения. Так вот: берётся резиновое изделие №2, можно взять их несколько один в один, сыпется туда марганцовка, всё это завязывается/герметизируется, кидается в бензобак недругу и плотно заворачивается. Эффект (по рассказам) такой, что заднюю балку сносит.

[DJ_Alexx]

Кто-то рассказывал (сам не проверял) насчёт не очень безобидного западлостроения. Так вот: берётся резиновое изделие №2, можно взять их несколько один в один, сыпется туда марганцовка, всё это завязывается/герметизируется, кидается в бензобак недругу и плотно заворачивается. Эффект (по рассказам) такой, что заднюю балку сносит.

Как бы самому потом чего не снесли после такого.От машины рожки да ножки останутся.