Сообщений в теме: 1377

[HeMeTc]

ну, например, какая-нибудь бухгалтерша не будет читать "унизительную" для неё книжку ".. для чайников". а так - ДЛЯ ЖЕНЩИН! Ага! Самое оно! еще раз повторяю - книгу эту серьёзным мануалом я не считаю. и ржал до сегодняшнего дня. но, возможно, она имеет право на существование в вышеописанном ключе..

[Лёлька]

для каждой книги найдется своя аудитория, повторяю еще раз то, что вы вполне вероятно пропустили самое главное - ЭТА КНИГА НЕ ДЛЯ ВАС=) Я чрезвычайно горда и рада за Вас что Вы родились буквально с мышкой в руках, и "клавой" под "мышкой"=)

[Лёлька]

] если не дано водить машину - не стоит браться, потому что парковаться в автошколе учат.....

Да в автошколе учат... я например сдавала экстерном, но для Гаи нужна корочка, что ты отучился в автошколе, таких в Зелике например пруд пруди, и в основном теория состоит из 5-7 уроков, и 10 практических занятий...а теперь скажите мне кто сдавал с первого раза сразу все три экзамена (теорию, площадку, город) даже можно не отвечать... единицы... а то что какая нибудь барышня не может припарковаться из-за того что она только села буквально за руль вчера, на своей новенькой машинке... так нет же... предадим её анафеме за то что она не усвоила урок в автошколе, а на инструктора, который в принципе не желает видеть девушек... женщин... бабушек на дороге (причем не только как водителей авто, но и в качестве пешеходов=) прольем елейное масло... умиляясь над тем что все таки он был прав....

[HeMeTc]

пробило на ха-ха нах.. :? Лёёёль? что такое?..

[PALIK [***]]

предлагаю завершить дискуссию, хотя бы потому что тема создана для того что бы смеяться, а не разбираться кто прав и кого что зацепило... для этого ЛС и отдельная ветка есть

[PALIK [***]]

умирают Кинчев и Кипелов. встречает их у ворот Архангел и говорит Кинчеву: "ты всю жизнь грешил-грешил, теперь придется расплачиваться. теперь век будешь жить и спать с этой вот уродиной". Приводит страшную-престрашную девушку без глаза, хромую, косую.....уводят Кинчева.
Кипелов стоит и думает "блин....если Кинчеву такое, то что мне-то будет?? я ведь грешил еще больше"
приводят к нему Памелу Андерсон. Кипелов: "ураааа!!! я о таком и мечтать не мог!"
Архангел, подталкивая Памелу к Кипелову: "Ну что, допрыгалась, б***ища???"

[PALIK [***]]

Все мужики - как унитаз: либо заняты, либо говном набиты...

забавно=)

[George]

А я за классическое образование. Плодить полуграмотных спецов - дело неблагодарное.

[HeMeTc]

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

[tu6kan]

быхаха

[tu6kan]

[insane]

Да в автошколе учат... я например сдавала экстерном, но для Гаи нужна корочка, что ты отучился в автошколе, таких в Зелике например пруд пруди, и в основном теория состоит из 5-7 уроков, и 10 практических занятий...а теперь скажите мне кто сдавал с первого раза сразу все три экзамена (теорию, площадку, город) даже можно не отвечать... единицы... а то что какая нибудь барышня не может припарковаться из-за того что она только села буквально за руль вчера, на своей новенькой машинке... так нет же... предадим её анафеме за то что она не усвоила урок в автошколе, а на  инструктора, который в принципе не желает видеть девушек... женщин... бабушек на дороге (причем не только как водителей авто, но и в качестве пешеходов=) прольем елейное масло... умиляясь над тем что все таки он был прав....

я с первого раза и в один день всё сдал...

[Leonid]

не знаю мож кто видел но когда я первый раз увидел улыбнуло


http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/

[HeMeTc]

бабуленция зачотнейшая! у меня еще на трубе была с пол-годика назад. щас на рабочем столе видюшка лежит. надоест начальство - я им - о-па!

[Leonid]

да бабуля в теме, особенно начало

[Synx]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током *цензура*ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

[PALIK [***]]

[Лёлька]

ну насмешил=))))
все таки в который раз убеждаюсь, что жизненные ситуации намного смешней чем выдуманные=)

[tu6kan]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.”
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.”
5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!”
6. Скажите: “Ой черт, вода холодная.”
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?”
9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус.”
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!”
11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло чем потонуло.”
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
“Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?”
13. Скажите: “Ну давай же дружок! Только не засыпай!!”
14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.”
15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?”
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”

[DoorWood]

"В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие - возможно за проезд придется заплатить".