Сообщений в теме: 1377

[zoomer]

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

[zoomer]

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен... Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть. - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку. Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ". Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит. Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов. Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!" Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!! Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности. Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения. Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю. Кот Матроскин - Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! Format c: стирает то, что другим не под силу! Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт. Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три? Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

[prusony]

http://www.fishki.ne...ent.php?id=3795
=============================
Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось,
что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель
похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова
вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не
протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр
уснули.
Проспали цунами.
Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который
открылся ему, бьет себя по голове:
- Уй, Б#ЯЯЯЯ! Не расплатимся!

[антон]

:D :D :D история в Таиланде,больше похоже на реальye.!!!!!!

[zoomer]

Последнее письмо, не жду ответа. Оревуар, мой гений красоты. Шутя, разбит хрустальный мир поэта, Любовь мертва, карету мне, карету !!! Апплодисменты, занавес, цветы... Не надо лишних слов и слез впридачу. Аминь, прозрел, теперь неуязвим. Холодной лжи взамен любви на сдачу Уж не хочу, адье, мой друг, удачи... И дай Вам Бог любимой быть другим. Прочтите первые буквы строк....

[RizP]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

[zoomer]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

[insane]

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[lsv]

http://www.idiotparking.ru/

[Ganczzz]

lsv----:idea: бэззз сов :!: :arrow:

[RizP]

http://www.idiotparking.ru/

АФТОР ЖЖОТ!!!!!!!!! :D :D :D

[insane]

а больше всего бесят водители маршруток, которые останавливаюца для посадки/высадки в той полосе в которой ехали..

[zoomer]

2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

[prusony]

http://internetka.ne...ew/shimpanz.jpg

[антон]

Подходит мальчик к милиционеру и говорит: - Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан? Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит: - А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!

[антон]

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски! на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Мороз]

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Это, видимо, про оччень спокойного русского

[Мороз]

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.  

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Кстати, если забрызгать женским лаком для волос номер, то камеры не сканируют, только брызгать надо слоев пять

[insane]

ага.. когда-то думали, что болванка CD висящая на зеркале за лобовым стеклом искажает показания радаров ДПС...