Сообщений в теме: 1377

[Cherry Fox]

А я не убирал! Бе-бе-бе!!!

[Pashtik]

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

[Serega]

>Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!! >А сейчас выступит английская группа "Котылыся каменюки".

[toto]

В Росии бастуют водители маршрутных такси. Они требуют отмены Правил Дорожного Движения.

[Maus]

С автомобильного на человеческий Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее? Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют? Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Talleyran]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!! Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Боян!

[RizP]

Не мое. Есть у меня очень «экономный» друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было — винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить — денег жалко, надо спи...ть. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к сп..здовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен — «Малый вперед!», но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй — местный судья. Итог разговора: $2000 — штраф за «хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности». $840 — новый винт на катамаран, с установкой $1400 — ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был сп...жен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 — адвокату за услуги оказанные пострадавшим и «хулигану» за то, что тот теперь избежит суда $360 — потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 — $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?

[White NIC]

АФТАР ЖЖОТ

[RizP]

стянуто. Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

[RizP]

нерусская семья снимет комнату в центре москвы + парковку для 2-х мерсов. чистота и порядок гарантируется! :))))))

[RizP]

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

[Лёлька]

ШкафЫ и депрессии Третий день страдаю от непонятно откуда взявшегося депрессняка. Хотя, вру. - Это у всяких нежных барышень расстройства возникают от авитаминоза и шаткости чувств. Мои недомогания носят куда более глубокий и скверный характер. Все началось со пятницы Проснувшись утром, я решила что Что-то мне мешает жить, и направилась на поиски Этого Самого. Домовые предусмотрительно скрылись в сортире и закрыли за собой дверь. Просканировав комнаты на предмет чего-нибудь, что можно было бы знатно грохнуть об стенку, и не найдя ничего достойного, я загрустила. Ну что это за жизнь такая, в которой нечего окромя ноута разхреначить? Короче, сидела я и расстраивалась ровно до тех пор, пока мой взгляд не упал на какую-то полиграфическую женскую дрянь типа «Лизы». Как известно, сие издание ровно раз в месяц выпускает идиотскую статью на три разворота о депрессии и способах избавится от нее. Долго вглядываясь в одухотворенное лицо лошемордой телки с фотки, и придя к выводу, что если она от чего-то и страдает, то только от беспорядочных связей с дантистами, я решила углубиться в материал. Материал гласил, что если я немедленно надуюсь зеленого чаю и приложу к заднице горячий ванильный булыжник, то вся моя жизнь преобразуется, и прямо с завтрашнего дня я буду выигрывать в лотерею и ездить в такси бесплатно. В это как-то не верилось, и посему я перевернула страницу. То, что этого делать не стоило, я поняла не сразу. Но об этом позже. На следующей странице рассказывалось, что поднятию настроения чрезвычайно способствует перестановка мебели в комнате. А что, - идея ценная – подумала я, - пожалуй стоит попробовать. И опять же уютно будет. Но это, как вы понимаете, только лошемордая телка из «Лизы» может поменять местами два плетеных летних кресла на веранде и переться от счастья. Мне для счастья нужно несравнимо большее, посему я решила, что на всякие тумбочки пусть кретинки размениваются, а я буду двигать шкаф. Замечу, что шкаф, у нас, опять же, далек от «Лизиных» идеалов – и это не какая-нить там беленькая этажерка с розовыми полочками. Сие есть монолитная трехсекционная конструкция, плод трудов шатурских алкашей-мебельщиков. Это у них там, на западе, в шкафЕ, разве что пара блузочек поместится, и какая-нить бегония *цензура*анная. В моем шкафу запросто можно разместить корейскую семью вместе с аппаратом для производства морковки и портретом Ким Чен Ира в полный рост. Откуда у меня возникла уверенность, что если шкаф будет стоять вместо одной комнаты в другой комнате, на меня попрут всяческие социальные блага – убейте, не знаю. Но, так или иначе, я подошла к вопросу со всей ответственностью. Опять же, домашнего уюта хочется. Одно взгляда, брошенного на объект было, достаточно, чтобы понять, что он не пройдет в дверь даже с разбега. Надо разбирать, - решила я, и попыталась приступить к делу. Около двух часов я старательно выковыривала ногтем пластиковые заглушки на шурупах, и думала о вечном. Шкаф не поддавался. В голову полезли неправильные мысли в духе «а ну его на куй». Чтобы покончить с ними, пришлось немедленно вытащить все барахло из шкафа и расставить его по всей квартире. Через час, моя хибара напоминала центральную городскую свалку. Для прочего колорита не хватало только жирных московских крыс. Впрочем, не менее жирные моковские коты, с успехом заменили грызунов. Оглядев великолепие, я удовлетворенно вздохнула, и пошла на кухню курить. После первой же затяжки, мысли мои прояснились и среди них даже выделилась одна, центральная. «Насколько опидюлит меня муж» - настойчиво крутилось в моей башке. – «А может, быть, вообще, свалить к маме… так…на всякий случай?», - мечтала я. Но к маме сваливают только трУсы, а я к ним не отношусь, и поэтому через полчаса выход был найден. В числе моих давних воздыхателей (исчо со студскамьи) имелся некий юноша, Артем. В свободное от воздыханий и программирования время, он занимался погрузочно-разгрузочными работами и сборкой мебели. Ему-то я и позвонила. После непродолжительного торга мы сошлись на том, что за совместное распитие Горилки З Медом он готов поменять местами не только шкаф, но и всю мебель в двух комнатах, а также ванную и унитаз. - Жду, - коротко сказала я, и положила трубку. «Сборщик» явился незамедлительно. - А горилка есть? - поинтересовался он с порога. - А как же, - расплылась я, - но бухло показывать не стала. (Слишком уж живо представила себе картину «Пьяный Тема на обломках шатурского зодчества»). – Как только соберешь, сядем квасить. – При этом, я, должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чупачупсом перед личиком невинного отрока. Объект пренебрежительно хмыкнул, и приступил к работе. Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что немироффское пойло - это не фиКа не поганая дрянь, а лучший энзим имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи, из валявшихся в прихожей. Мдда, - только и успела сказать я, и мы пошли на кухню. Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что теперь у меня во всех комнатах как-то неожиданно-фигово, и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер Фюрера», сразу бросалось в глаза, и заставляло нервно сглатывать. Лукавить не буду, уют для меня далеко не на последнем месте. Придется двигать. Впрочем, к приходу мужа, мне удалось настолько артистично изобразить «мертвый сон», что я, по-моему, даже температуру тела снизила =) Посему, про евонную вытянутую морду, история умалчивает. Вот теперь сижу, и думаю, что мне делать? Потому, что если я завтра перенесу шкаф обратно, то, скорее всего, родственники будут звонить в Кащенко. И ведь дозвонятся, они у меня такие =)

[toto]

Утро. Лось после похмелья. Голова гудит, сушняк. Подходит к ручью и начинает жадно пить. В это время лося видит охотник. Охотник прицеливается и стреляет, попадает. Лось не реагирует. Охотник опять стреляет, попадает. Лось продолжает пить. Третий выстрел. Лось поднимает в недоумении голову. - Что-то я пью, а мне все хуже и хуже...

[banzy]

Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...

[toto]

Я работаю у развлекательного центра. У въезда на стоянку висит знак, запрещающий парковку в зоне шлагбаума. Какой-то раздолбай все-таки поставил машину. Это была Газель. Сейчас сам наблюдаю такую картину. Приехал гаишный эвакуатор и пытается погрузить Газель. Машина не хочет грузиться. Залезла наполовину и всё! Толи лебедка слабая, толи машина груженая.... На лице гайца полная растерянность. И бабла срубить хочется и бросить нельзя.

[Al Scorps]

Видел на газеле-маршрутке надпись на стекле: "За рулём стажёр!". Просто отпал.

[DoorWood]

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[sVWeetyНатали]

пришел на свидание :idea: без слов.... :roll: мусчины :!: по-моему все не так! (с)

[Nordi]

[RizP]

Восьмиклассник Петя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...